Conversa com Paula

Eu tenho uma amiga, que eh amiga da minha irma, ela chama-se Paula Hermogenes. A gente se encontrou poucas vezes, mas temos afinidades mil.

Ela eh uma pessoa 8 ou 80, vive tudo intensamente, parecida comigo. Ela ate se interessou pelo meu ex marido e eu dei maior forca, mas hj ela conversou comigo sobre ter conhecido o amor da vida dela.

Me falou de quando se perde tudo, bate uma tranquilidade, a tranqulidade de quem nao tem nada a perder....e fiquei tao pensativa nisso.

Hoje foi um dia intenso para mim, eu fiz teste do no curso de teatro da escola wolf maia e e fiz o teste com o proprio Wolf, poucas pessoas entendem o quanto isso significa, mas quem tava la...quem quer muito fazer o curso, quem veio de Pernambuco so para fazer este curso, quem tem seus sonhos focados na possiblidade de ser famoso, rapazes como o Samuel que tem 22 aninhos, sonham com o estrelato....eu nao, apenas quero viver, mas o proprio wolf, falou tantas coisas legais, sobre a minha idade, que sai tao feliz, simplesmente feliz...

ai tentei falar com um monte de gente, poucas pessoas conseguiam me entender...ai percebi que so quem ta vivendo determinado momento eh que pode avaliar o que eh estar feliz ou nao....

E voltei na Paula, ela esta tranquila, expressao serena, coisa dos apaixonados, ela me disse outra coisa interessante...quando se esta amando, nada importa, tudo se da um jeito...eu sei bem como eh isso....se somos corrrespondidos o mundo fica ate mais colorido.

Por isso, incentivo que as pessoas deixem rolar as emocoes...so elas que nos restam, tudo calculado...isso serve, isso nao serve, isso pode isso nao pode, nao da para mim...me sufoca, me incomoda.. pq tudo eh possivel quando a alma nao eh pequena ( Pqueno principe)

Fomos numa baladinha agora de noite, sertanejo ( odeio) mas a gente vai pelos amigos...e curte, curte estar e dar risada com eles, sem pretensoes....sem querer ou cacar...sem querer conhecer ninguem, somente curtir....um dia acharei um parceiro que curta estar comigo e com as pessoas que curto estar...e nao ta longe.

tentar entender as vezes eh mais dificil do simplesmente viver

Agora assistindo o pacote da primeira temporada do sex and the city, parece tudo tao igual e real ao que to vivendo agora, que da nos nervos.

Sai de balada ontem, foi divertido, mas eu teria achado muito mais divertido ficar em casa, assistindo todos os filmes do mundo.
A balada as vezes consegue ser deprimente, aquele monte de gente, aquele monte de bebida...tudo vazio,

eu percebi que gosto de sair com os amigos, com pessoas que eu conheco que estao para papear...e gosto de ficar em casa de conchinha, sera que eu to virando uma velha? ai que medo....rsrsr

agora comecou uma onda de interesse profundo e desinteresse repentino, ja to achando ate graca...ta ficando monotono, o comportamento eh igual e sem sentido.

Medo de se envolver, querer se envolver com varias pessoas, achar sempre que vai achar alguem melhor, pensar muito racionamente...

sao coisas tao casuais e tao racionais que me incomodam, pessoa totalmente emocional que sou.

A sgue o jogo sem falatorio, mais uma semana de pura emocao....resolvendo praticamente as coisas, elas vao se encaixando, e eu vou ficando mais centrada e mais consciente de que as pessoas sao como sao, e tudo bem....sem tentar entender, pq ta me deixando cansada

quando se quebra tudo....nao sobra nada?

nem os caquinhos? da para remendar? fica a mesma coisa?

nao fica e nunca ficara....nao teve jeito, eu tentei de todas as formas salvar uma relacao, que fosse como amizade, mas infelizmente eu nao consegui, talvez mais uma vez tenha sido incompetencia minha, talvez nao era para ser ( detesto isso, me lembra a porra da peca) talvez por ex bom eh ex morto...kkkk, enfim, nao deu.

A gente tem que se conformar em amar algumas pessoas a distancia, gostar do jeito que elas sao, mas nao permitir que elas abusem da sua pessoa, porque isso nao eh justo.

Foram 7 anos de dedicao sem recompensas, inglorias, injustas e que tomaram um pedaco da minha vida, que nunca mais voltara....chances que eu tinha de realmente ter uma familia, que acabei nao tendo...chances de amar alguem de verdade, que acabou nao acontecendo, mas sao escolhas pessoais e racional, tambem nao deu certo.

Sao tantas coisinhas miudas, que quem olha nao entende o porque da minha tristeza....sao 3h30 da manha, estou numa cidade sozinha, tentando reconstruir a minha vida, num quarto de hotel....e nao consigo dormir, pensando nas tais coisinhas, e choro, um choro triste...que so me consola eh poder escrever...quem pode me julgar por isso?????


Nao posso e nem tenho o direito de ligar para ninguem agora, entao so me resta o companheiro blog para escutar minhas historias as avessas, aquelas que me provocam dor e alegrias.

Eu, por varias vezes, fiquei pensando se eu quis me enganar, se fiz vista grossa, para poder ser feliz...se eu realmente fiquei aguardando as migalhas por causa da minha carencia. Eu tenho medo, ( e ai me lembro que sou corajosa) de ficar so...mas quem nao tem?????

Eu tenho sido feliz, tenho conhecido pessoas bacanas, e ate acho que vai engrenar algo muito mais rapido do que eu pensava, mas tem relacoes que ficam marcadas que nem cicatriz, e as vezes elas cocam no inverno.

Foram tantas informacoes na ultima semana, que minha imunidade baixou, eu to fisicamente exausta e nao consigo dormir.

E pior, parece que as coisas acontecem propositalmente, eu estava dormindo ( cedo) fui para cama 10 da noite para ter uma noite incrivel de sono, me forcei a dormir, desliguei tudo tv, eletronico...etc

Ai acordo com um casal brigando, a menina pedindo socorro ( a la bruno mesmo) e ele falando, vc vai ve a cagada que vc vai fazer, e ela respondeu: a maior cagada da minha vida foi ter casado com vc!!!!!

tive que ligar para recepcao, mas minhas antenas ja ficaram ligadas na conversa e ficou fazendo tin tin na minha cabeca....sera que foi isso que aconteceu comigo tambem??????

Eu acho que nunca pus no papel a situacao fodida que me encontro, nem vou detalhar aqui, ja decidi que na quarta feira vou colocar tudo no email e vou enviar para meus amigos...vou dizer que estou sendo ameacada, que todos saibam o que ta acontecendo, vamos por a merda no ventilador.

E ai, nesta hora....tera se acabado tudo, ate o fio de amizade que tinhamos....eh nessa hora, na decisao de mandar o email e me proteger para ficar viva e detalhar toda minha situacao financeira, e escrachar emque situacao que me encontro que terei perdido uma pessoa, por quem eu tenho consideracao demais....louco isso ne? Ele me fodeu financeiramente e eu ainda tenho consideracao, gosto.....acho mesmo que a doente sou eu.

Fui na terapia esta semana, e por mais que ela diga....que o doente sao eles ( o homem e a ex mulher) eu fico tao desacreditada...que comeco a duvidar do mundo, comeco perder minha ingenuidade e comeco a ficar amarga e eu luto....luto bravamente para nao ficar....talvez por isso acabe me relacionando com pessoas mais jovens, mais inocentes....porque nao quero mais isso para mim....quero pureza, quero voltar a ser quem eu era.

Eu acreditava em tanta coisa....eu fui ingenua, fui enganada...fui, mas nao quero perder minha essencia.

O celular toca no quarto ao lado, eu fico me perguntando sera que o telefone dele? sera que ela esta ligando, sera que ela esqueceu o dela ai... mas sei que eu to no quarto que nao eh silencioso e eu nao vou conseguir mais domri, e sao quase qutro da manha.

Cade o remedinho milagroso???? ahhhh nao veio....

vou tentar dormir de algum jeito.... vou ver tv, nao vai dar para expressar tudo que eu to sentindo, se nao comeco a chorar...e nao posso amanhecer com os olhos inchados, pois estou comecando um trabalho novo, o que vao pensar? eh....essa eh a dura realidade, ainda temos que sorrir.

o que o amor pode fazer com as pessoas

de bem ou de mal.


Eu descobri, que amar simplesmente por amar nao existe.....as vezes se ama e trava-se sua vida inteira por causa deste amor.
Agora estou vivendo algo com alguem que amo e que ama alguem.

Este alguem se envolve com as piores especies e so quer ser amigo da minha amiga, mas a maltrata quando conta detalhes da sua vida intima, cada coisa que ele conta, eh como se fosse uma faca no seu peito, mas ela resiste so para ter o prazer de sua companhia.

Eu tenho outra amiga que ta vivendo a mesma coisa, ela esta apaixonada por um amigo, ele diz que nao quer estragar a amizade mas quer continuar amigo dela, e vai vivendo o mais proximo possivel, contando sobre sua vida.....estar ao lado dele eh um sonho, ela quer que o mundo pare pq a felicidade completa esta ao lado desta pessoa, mas ele se vai....e o vazio se torna profundo porque ele se vai para outra, prefere outra a ela, entao o mundo vira um caos, uma tristeza so.

Por que estes homens ajudam a destruir nossas vidas? e porque deixamos? Eles querem o que ha de melhor em nos, nossa amizade, nossa ajuda nosso amor, mas nao sao capazes de dar uma chance para quem os ama de verdade, na maioria das vezes sse envolvem com pessoas de baixo nivel, ou periguetes mesmo, mas nao sao capazes de dar uma chance para quem os ama de coracao puro e que podem eleva-los a grandes homens.

E nos iludimos com qualquer sinal de bondade, como esperanca que talvez desta vez ele tenha enxergado, mas eh pura ilusao....isso nunca ira acontecer, parece uma doenca. Entao as vezes precisamos ser fortes e seguir viagem, e guardar este amor para outras pessoas, que realmente merecam.

Temos que ser muito racionais e nao nos deixar levar pelo coracao por pessoas que apenas nos usam em nome de uma "tal" amizade quando na verdade eh um massageamento no proprio ego, ou seja....eh bom saber que eu posso ficar com quem quiser, mas a fdp estara la me esperando e fara tudo que eu pedir.

Ontem eu intercedi em uma destas historias, talvez eu nao tivesse o direito, mas a minha revolta era maior, por ela, por mim e por todas as mulheres que passam por esta situacao que nao tem nome.

Intercedi falando o que o meu coracao dizia, porque, porque vc nao eh capaz de dar uma chance a pessoa que eh capaz de fazer tudo por vc? pq vc sai com as mais vadias, e ainda eh capaz de se confidenciar para a pessoa que te ama, isso chama-se crueldade. Porque alguns homens conseguem ser tao crueis? e porque somos tao iludidas?

Sao perguntas que assolam o meu ser.....neste sabado frio, vou tentar caminhar para esquecer ou para ver as coisas por outra perspectiva....mas ta dificil.

batendo recordes

Nossa, a coisa ta impressionante!

Eu tava longe de quere conhecer pessoas, mas isso eh inevitavel, acaba rolando sem querer, por exemplo no dia da minha festa do dia dos namorados, acabou rolando....

e em apenas 3 semanas, o cara que parecia o mais bonzinho, mais desencanado, mas tudo legal...me aparece com um filho de 3 anos, com problemas no emprego e simplesmente some!

Ai eu pergunto, quantas licoes mais eu tenho que aprender para nao me envolver?

Sera que tem um numero? sera que vou ficar mrs. coracao de gelo? eu me preocupo com a minha gentileza....

De qualquer forma, tento ver como poliana, tudo positivo, tudo bem, foi melhor assim, nao era para ser... nossa to lembrando da peca de teatro: homens sao de marte eh para la que eu vou....definitvamente, o desespero mais ridiculo de uma mulher que possa existir.

Entao de qualquer forma, seguimos viagem, combinando com os amigos para assistir jogos, ir em baladas, como se nada me afetasse, nao esquentando para minhas insonias, nem para os sonhos que as vezes insiste em voltar.

Ta tudo bem, quando alguem pergunta a resposta padrao eh: ta tudo bem.... tudo normal, segue normal, dorme, acorda, trabalha, pouco dinheiro, stress, cabelo caindo...mas eu dou risada da igreja universal que tem um Drive Thru da oracao.

Enfim, o importante eh manter o senso de humor...manter o cabelo no lugar e a pele o mais esticada possivel, enquanto aquilo nao vem, o amor....

para complementar, esta foi legal diretamente do facebook


Meu amigo Herminio consultou o taro de lucia, onde diz o seguinte: Momento obscuro. Forças ocultas podem atrapalhar. Olhe com profundidade dentro de voce mesmo e veja do que precisa se libertar. Frase - Reze um Pai Nosso, medite, ore. Mal não vai fazer!!me identifiquei tanto que respondi a ele: amigo, eu to neste momento obscuro, conheci uma pessoa ele simplemente sumiu...kkkk, ta batendo, vou rezar, meditar com o novo video de ioga que ocmprei e to pensando em passar no drive thru da igreja universal...alias vc ja viu essa?

voces tem que ler o texto da minha amiga

Cons que coisa linda, vou postar no meu blog, foi absoluto desabafo de tudo que nos sentimos...eu quero ser mulherzinha, eu quero ser cortejada...eu quero poder chorar sem ficar com vergonha...

http://diarioparaaprender.blogspot.com/