quando se quebra tudo....nao sobra nada?

nem os caquinhos? da para remendar? fica a mesma coisa?

nao fica e nunca ficara....nao teve jeito, eu tentei de todas as formas salvar uma relacao, que fosse como amizade, mas infelizmente eu nao consegui, talvez mais uma vez tenha sido incompetencia minha, talvez nao era para ser ( detesto isso, me lembra a porra da peca) talvez por ex bom eh ex morto...kkkk, enfim, nao deu.

A gente tem que se conformar em amar algumas pessoas a distancia, gostar do jeito que elas sao, mas nao permitir que elas abusem da sua pessoa, porque isso nao eh justo.

Foram 7 anos de dedicao sem recompensas, inglorias, injustas e que tomaram um pedaco da minha vida, que nunca mais voltara....chances que eu tinha de realmente ter uma familia, que acabei nao tendo...chances de amar alguem de verdade, que acabou nao acontecendo, mas sao escolhas pessoais e racional, tambem nao deu certo.

Sao tantas coisinhas miudas, que quem olha nao entende o porque da minha tristeza....sao 3h30 da manha, estou numa cidade sozinha, tentando reconstruir a minha vida, num quarto de hotel....e nao consigo dormir, pensando nas tais coisinhas, e choro, um choro triste...que so me consola eh poder escrever...quem pode me julgar por isso?????


Nao posso e nem tenho o direito de ligar para ninguem agora, entao so me resta o companheiro blog para escutar minhas historias as avessas, aquelas que me provocam dor e alegrias.

Eu, por varias vezes, fiquei pensando se eu quis me enganar, se fiz vista grossa, para poder ser feliz...se eu realmente fiquei aguardando as migalhas por causa da minha carencia. Eu tenho medo, ( e ai me lembro que sou corajosa) de ficar so...mas quem nao tem?????

Eu tenho sido feliz, tenho conhecido pessoas bacanas, e ate acho que vai engrenar algo muito mais rapido do que eu pensava, mas tem relacoes que ficam marcadas que nem cicatriz, e as vezes elas cocam no inverno.

Foram tantas informacoes na ultima semana, que minha imunidade baixou, eu to fisicamente exausta e nao consigo dormir.

E pior, parece que as coisas acontecem propositalmente, eu estava dormindo ( cedo) fui para cama 10 da noite para ter uma noite incrivel de sono, me forcei a dormir, desliguei tudo tv, eletronico...etc

Ai acordo com um casal brigando, a menina pedindo socorro ( a la bruno mesmo) e ele falando, vc vai ve a cagada que vc vai fazer, e ela respondeu: a maior cagada da minha vida foi ter casado com vc!!!!!

tive que ligar para recepcao, mas minhas antenas ja ficaram ligadas na conversa e ficou fazendo tin tin na minha cabeca....sera que foi isso que aconteceu comigo tambem??????

Eu acho que nunca pus no papel a situacao fodida que me encontro, nem vou detalhar aqui, ja decidi que na quarta feira vou colocar tudo no email e vou enviar para meus amigos...vou dizer que estou sendo ameacada, que todos saibam o que ta acontecendo, vamos por a merda no ventilador.

E ai, nesta hora....tera se acabado tudo, ate o fio de amizade que tinhamos....eh nessa hora, na decisao de mandar o email e me proteger para ficar viva e detalhar toda minha situacao financeira, e escrachar emque situacao que me encontro que terei perdido uma pessoa, por quem eu tenho consideracao demais....louco isso ne? Ele me fodeu financeiramente e eu ainda tenho consideracao, gosto.....acho mesmo que a doente sou eu.

Fui na terapia esta semana, e por mais que ela diga....que o doente sao eles ( o homem e a ex mulher) eu fico tao desacreditada...que comeco a duvidar do mundo, comeco perder minha ingenuidade e comeco a ficar amarga e eu luto....luto bravamente para nao ficar....talvez por isso acabe me relacionando com pessoas mais jovens, mais inocentes....porque nao quero mais isso para mim....quero pureza, quero voltar a ser quem eu era.

Eu acreditava em tanta coisa....eu fui ingenua, fui enganada...fui, mas nao quero perder minha essencia.

O celular toca no quarto ao lado, eu fico me perguntando sera que o telefone dele? sera que ela esta ligando, sera que ela esqueceu o dela ai... mas sei que eu to no quarto que nao eh silencioso e eu nao vou conseguir mais domri, e sao quase qutro da manha.

Cade o remedinho milagroso???? ahhhh nao veio....

vou tentar dormir de algum jeito.... vou ver tv, nao vai dar para expressar tudo que eu to sentindo, se nao comeco a chorar...e nao posso amanhecer com os olhos inchados, pois estou comecando um trabalho novo, o que vao pensar? eh....essa eh a dura realidade, ainda temos que sorrir.