Sabe quando se sente saudade do que nao aconteceu?
Pois eh, isso vem acontecendo comigo nos ultimos dois meses depois de uma historia que vivi e que so hoje tive condicoes para contar.
Foi um dia, onde decidi ir na casa de um cara que eu tinha contato e que de repente tinha voltado a se comunicar e fui convidada tomar tekila ( que eu amo) com suco de tomate, que ele me ensinou e fazermos fantasias eroticas, portanto eu deveria levar todos meus brinquedinhos.
Eis que, o papo foi bom, mas de repente ele comecou a dormir, e quiz colocar a culpa em mim por termos conversado tanto ( o que ele queria que eu chegasse e ja fosse para o sexo direto? mas sabendo que ele sempre fazia isso, me zanguei e fui embora para balada com minhas amigas, por que estava com muita raiva, fui contar minha desventura, apesar de ja ter sido avisada que isso iria acontecer por uma delas.
Chegando ao hotel cambridge, que sempre tem baladas legais. encontrei minhas amigas e bebi todas, tava com muita raiva, quando de repente senta um rapaz ao meu lado, com seu notebook do lado e eu perguntei o que ele fazia com isso, ele falou que precisava ficar com ele do lado pois estava indo embora, batemos um papo rapido e de repente eu estava me atracando com ele.
Fomos embora juntos, esperamos o carro da minha amiga, e fui acompanhar ele para irmos para algum lugar, que lugar poderia ir, eu queria transar, eu tava com tesao e nao conhecia nada do cara.
Bem foi uma noite maravilhosa, ele era divino, carinhoso, espetacular, mas eu considerei apenas como uma noite boa de sexo e talvez mais alguns encontros. Ele tava empolgadissimo, fiquei feliz de ter feito ele feliz, apesar de dizer que detestava moteis.
Ficamos de nos falar, eu fui no skol sensation e quando voltei de manha tinha uma ligacao dele, fiquei tao feliz. e retornei no dia seguinte, domingo e foi ai que tudo aconteceu...fomos ao cinema, assistimos filme do medo ( nao lembro titulos de filme) mas tracava o perfil psicologico, depois fomos num cafe turco, foi tudo tao bom, ele abracado comigo o tempo todo, fazia tanto tempo que nao me sentia assim...feliz.
Conversamos tanto, mais de 4 horas ele fez confidencias e falou de coisas que me senti tao a vontade para me abrir tambem, falar da minha fase de transformacao e tudo mais, ele disse que tava totalmente disposto a um relacionamento e que todas nossas diferencas ( inclusive de idade, casamentos) so vinham a contribuir. Que sexo nao era o mais importante para ele, nossa isso era um alivio para mim, depois de um casamento de muito sexo, achei que finalmente havia encontrado minha alma gemea.
Bem, voltamos nos encontrar no dia do feriado, apesar de termos trocado conversas pelo facebook, e ele ter dito coisas tao lindas, apaixonadas, tao emocionante, e foi demais....algumas coisas eram estranhas como ele dizer que tinha conversado com a mae dele, pq uma pessoa de 30 anos precisa conversar sobre relacionamento com a mae? que ligacao edipiana seria essa.
Ao nos encontrarmos eu estava magoada com outras coisas, em relacao Marcelo, aniversario do marcio etc. Nao devia ter ido me encontrar com ele naquele estado de espirito. Fui critica, falei com ar de superioridade e descobrimos que apesar de apaixonados....pois era como me sentia, e acho que ele tambem....eramos muito diferentes.
Mas eu nao conseguia, nao conseguia pensar que apesar de todas nossas diferencas nao fosse possivel entrar num acordo, ele aprenderia comigo e eu com ele. Talvez tenha falado demais antes do tempo, ou talvez ele tenha sido radical demais pois depois de sair da minha casa ( onde eu nao havia aberto para ninguem) ele foi embora estranho....senti, e fiquei muito mal durante o dia, preocupada....ele simplesmente sumiu, e eu me desesperei pois ja havia me entregue a este amor, pela pessoa inteligentissima que conheci.
Mandei um email, e ele respondeu dando todas as justificativas plausiveis para nao continuarmos este relacionamento, eu tentei de tudo, ligava para ele e ele nao respondia, foi uma dor tao grande....uma tristeza tao absurda, que tive que buscar ajuda medica para suportar.
Eu simplesmente fiquei sem chao, semanas.....foi tao triste e tao avassalador, que eu nem mais sabia quem era eu....eu nao conseguia sair, nao conseguia fazer nada....foi terrivel. Mas...eu sobrevivi, e aos poucos e ajuda de alguns medicamentos, foi amenizando a dor...e fui me reerguendo.
Mas ate hoje lembro dele, com tanta saudade....soube que ele ja esta em um relacionamento serio, deve estar sendo feliz....e eu tambem tenho que seguir em frente, mas as comparacoes sao sempre inevitaveis e ficam mais dolorosas quando vou para cama com alguem, eh como nao significasse nada e fico perguntando para Deus, se ira surgir de novo alguem como ele na minha vida, porque pior do que nao ser feliz, eh descobrir a felicidade e ela escorregar pelos seus dedos.
Nunca me senti tao impotente...talvez, como algumas amigas me disseram, ele brincou com meus sentimentos, era tudo mentira, etc....tento me apegar nisso pra ter raiva e esquecer....talvez daqui um tempo esqueca.
Ja nao doi mais como antes...ja consigo ser feliz, ir as baladas...mas ta sempre um vazio da saudade.
